Bonjour.
J'ai pris une décision pour ce blog :

A la base je l'avais fait pour quelqu'un,
et aussi pour moi,
mais je crois que je me suis perdue en chemin,
et puis l'autre personne s'est avérée etre un mensonge.

J'ai donc décidé de clore ce blog.
Je sais pas si je le supprimerais ulterieurement,
mais en tout cas je ne posterais plus dessus.

Sur ce, au revoir

Cette fois, c'est fini.

Evidemment, je me demande si c'est ma faute, 
si j'ai mal agi, trop déprimé à cause de l'avenir,
trop gémi ou pas assez.
Alors je m'effondre, et pleure toute ma tristesse et mon incompréhension.

Et puis vient la colère.
Je veux qu'il se rende compte de son erreur,
qu'il me regrette,
que je lui manque,
qu'il souffre,
comme moi je souffre.
Et puis je me dis qu'il a choisi la facilité,
afin de pas avoir une copine a perpet' a la rentrée,
je me dis que ses copains ont du insister,
qu'il a pensé a ses parents qui ne savent pas tout, 
ainsi qu'a l'idée de trouver quelqu'un de mieux un jour,
de moins nuisible,
drogué,
alcolique.

Et puis je réfléchis d'avantage.
C'était bien pourtant,
on a passé de bons moments,
et on pourrait en passer encore tant d'autres...
ça n'aurait pas du se finir si tot..
on avait encore tant de projets ensemble...

Pourtant,
ce qui me vient en tete,
c'est pas toi.
C'est moi.

Qu'est ce que je vais faire?
A qui je vais parler avant d'aller au lit?
Avec qui je vais jouer aux jeux vidéos?
Avec qui je vais faire l'amour?
Avec qui je vais pleurer en flippant pour la rentrée?
Désormais,
je me retrouve à nouveau seule,
avec mon gros sac à dos.

Est-ce égoiste de penser a cela?
de penser a notre malheur et notre solitude soudaine,
de penser a ces ébats sexuels que je ne retrouverais pas de sitot,
a cette épaule sur laquelle je ne peux plus me reposer? 

Ma confiance se dérobe,
me laissant dans un gouffre sombre.
Plus personne ne m'aime,
ou ne me désire.
Je ne suis plus utile,
ni nécéssaire à une vie,
à un coeur.

Alors qu'est ce que je fous encore ici. 

Ce blog n'est pas abandonné, 
juste laissé pour compte.
Mais il va falloir s'y remettre. 

Parfois dans la vie, 
j'ai l'impression que tout est voué à l'échec. 

J'essaie de bosser un max,
vraiment je veux dire, pas comme d'habitude,
et j'obtiens un échec.
Note mauvaise, résultat décevant, prof pas content.
Je tente d'etre sociable,
mais personne ne me répond quand je parle.
J'essaie de faire un dessin,
je passe des plombes à faire un truc joli,
et puis finalement le fichier va planter.
J'essaie enfin de me trouver des fringues,
l'e-shop plante.
J'essaie d'enlacer mon homme,
il travaille.
J'essaie d'écrire,
et tout part en couille.

La vie n'est jamais comme on l'imagine,
comme on l'espere.
On rentre passer un week end tranquille,
il arrive des imprévus ou trop de boulot pour sortir.
A quoi ça mène?
A quoi ça sert de forcer une porte qui ne s'ouvrira jamais?
Pourquoi on nous met dans la tete qu'on doit parcourir un chemin du haut vers le bas,
sachant bien qu'on a une chance sur cent d'y arriver.

Le manque de confiance en soi peut etre?
Qu'est ce qui fait que certains y arrivent et pas d'autres?
Pourquoi la chance revient toujours aux memes personnes? 
Jsuis pas une personne douée,
et je fais meme pas semblant de l'etre maintenant.
Au final, on déçoit toujours quelqu'un.

Alors à quoi bon se casser le cul dans les études?
Si c'est pour en sortant, entendre qu'il n'y a pas de boulot,
trop de conccurents meilleurs,
pas assez d'éxperience.
A quoi ça sert d'essayer de parler aux gens,
alors qu'ils n'écoutent qu'eux,
qu'ils ne s'interessent pas a une vie différente de la leur.

En tout cas il va falloir que je détaille toute cette merde que je viens d'écrire.
Et je me demande meme,
a quoi ça sert d'écrire,
alors que personne ne lira.
(Lapin, c'est une perche qui est tendue.) 

Photos prises en cours avec Maellen et Marie.

C'est ça l'amour :D

ça fait a peu pres 4 ans
que j'ai agrandit mon lobe d'oreille gauche.
C'était pas tout simple, et pas indolore.

Et puis il y a une semaine,
ma soeur m'a preté un livre.
"tatouages".
Il ya longtemps que je songe a m'en faire,
ils sont réfléchis depuis des années,
je sais ou et comment ils seront.
Mais je ne sais pas quand j'aurais le budget pour les faire apparaitre.

Et puis mon oreille s'est mise a me faire mal.
Un rien, juste une irritation
(peut etre le casque sur le plug)
.

Peut etre que c'est un signe.
Peut etre qu'il est temps de démarrer cette longue tache
d'évolution.
Faire suivre le corps,
le faire changer en meme temps que l'on change dans notre tete.
Réaliser un reve, une envie, un besoin,
progresser.
Je crois qu'il est temps.

Ben ya plus qu'a trouver un boulot, harhar.